这几天一直在读一本书《少有人走的路》，作者M·斯科特·派克是个精神科的心理医生。文笔实在说不上什么优点，但内容确实能有所收获，至少一步步引入对自己的反思。
到目前为止，主要讲了“如何自律”、“爱是什么”。自律包括——“四个方面：推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。”
我想其实自律，最重要一点是明白——人生是一个面对问题并解决问题的过程。问题会是痛苦的，解决的过程也常常并不愉快。但为解决问题而付出努力，能使思想和心智不断成熟，问题的解决也能让我们获得幸福。基于这个点，我们才要克服天性，去做到自律。
在自律中也讲到了欺骗的问题。
现在我理解的欺骗就是一种对问题走捷径，也许确实解决了这一个问题，但带来的负面影响却是——
- 自己并没有真正获得应有的成长（就如同玩游戏作弊一样，其实并没有琢磨出自己的方法）
- 也让自己背负上罪恶感，成为将来路上的负担。
所以黑色谎言绝对不要说，白色谎言也最好不要说。依赖欺骗的道路终究永远都长不大。
关于爱是什么，作者的定义是——
“爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。”
所以：爱是表里一致，爱的目的是成长，爱应该作用于双方而最终是自我，爱是实际行动。
在这里，作者也区别了恋爱与爱的区别，非常相似，都有自我界限崩解的体验。但是恋爱（或者不仅仅是对人的，还有对物的统称“精神贯注”）只是一种天性，让我们更容易通往爱，但“精神贯注”并不是爱，如果不能懂得如何爱，便会在天性结束时，关系随之崩解。
作者列举了很多误以为是爱的东西——比如依赖性，依赖性常被自己误解为爱，但是其实它只是对不安全感的一种自我满足，并且绝少考虑对方的需求（这是消极性依赖的伴随症状）。
爱也不是自我牺牲——爱终归是让自己成长，一味的自我牺牲也不是爱，而是病态的自我满足。
爱不是感觉而是行动——这引入进一步的思考，爱是要实实在在要持续去花费精力的一项工作，所以爱的对象也不可能是无限的，而应该精心选择。
最后谈到如何去爱——“爱最重要的体现形式，就是关注。”这种关注不是形式上的关注，而是实实在在放下三心二意，全神贯注的关注。如书中所讲：“首先，它需要倾听者做到全神贯注。你不可能一边“倾听”别人说话，一边去忙活别的事情。”当然书中也说到，应该掌握生活的平衡，并不是每句话都要去倾听，但是与爱的人一定要保持有倾听，哪怕专门创造倾听的环境。
书中也说到承诺，这也是如何去爱的一部分，承诺是爱的基石，只有有安全感的人，有安全感的关系中才会做出承诺。（我是否能做出承诺呢？我想如果欺骗必然不算承诺，那么我还真是一个不敢做出承诺的人，因为我也没有安全感吧，其实都没有一个能真正让我信任到能流泪的人……后面详细讨论，现在想起来这个非常重要）
如何去爱也包括如何面对爱中的冲突——冲突不应该逃避，但是冲突的出发点要是爱的本质，是让自己和对方都获得好的成长。那么文中给出的方法是：
- “首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。
- “我看清了问题的本质吗？”
- “我的动机是为对方着想吗？”
- “我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”
- “我是否真正了解我所爱的人？”
- “他的选择是否可能是正确的，我却因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”
- “我想给所爱的人提供指导，是否出自一己的、自私的目的？”
- 真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。”
如果答案是肯定的就应该提出批评。
如何爱，也探讨了爱的自律的问题——其实就是解决已有爱人的我们遇到更加“精神贯注”的对象怎么办？其本质就是，爱的精力是有限的，必须要抉择把这些爱分给谁，而不是觉得都可以爱，已经给出了承诺，就得拒绝其他的快感，这就是爱中自律的问题。
自我完善的目的是，获得心灵的力量——它是在意识的基础上作出决定的力量，也就是意识思维的力量——因为我们常常做了决定却不知道自己在干什么，仅仅是被情绪或者其他什么东西夹裹着前进，也看不清这样做带来的结果。——比如“我们做出决定时，有时甚至不知道自己在做什么；我们采取某种行动，却不了解个人真实的动机；我们也无法看清，自己的选择会造成什么结果。”
最后，要获得自我完善，必将是一个付出努力的过程，而这个努力的过程必然也不会轻松愉快，甚至要忍受很多痛苦。这一点是一定要正视的，否则会一遇到挫折就逃避而让一切回到原点或止步不前。
